LECCIÓN 3ª: 5 creencias que conducen al maltrato y 5 consejos para cambiarlas

Lo confieso, estoy muy asustada con lo que está sucediendo.

Demasiado a menudo termino diciendo esta frase: “que no necesitas que nadie te quiera y menos así”.

No digo que no se esté luchando contra la violencia de género, pero creo que socialmente hemos subido tanto el listón, que estamos “dando por bueno” el maltrato. Normalizando situaciones muy peligrosas que nos dejan al límite de poder discernir lo que es intolerable.

No es que nos hayamos vuelto más tolerantes, no nos equivoquemos, es que nos estamos idiotizando.

Padres que no se enteran de que sus hijas están siendo víctimas de relaciones de alto riesgo, educadores que nada les parece suficiente, publicidad que alimenta la necesidad de estar cada vez más….(lo que sea)…., psicólogos que nos sumamos a la confusión promoviendo una falsa autoestima, etc.

Muy importante: También hay hombres maltratados, ¡NO LO OLVIDEMOS!

Me he refiero todo el tiempo al maltrato que reciben las mujeres de sus parejas sólo para facilitar la escritura, pero al contrario también existe. Desde aquí te mando todo mi apoyo si es tu caso, o simplemente si ahora sospechas que pudiera serlo.

¿Qué puedes hacer?

CONSEJO 1.- Revisa tus ansias de querer ser más de lo que eres.

Hoy en día es imposible, todo son tentaciones para mejorarnos física y emocionalmente. Y así claro, ¿cómo te vas a gustar tal cual eres? Imposible.

Pero lo peor… en esta lucha se hace imprescindible tener a quien gustarle. Y voy más lejos, seguro que necesitas importarle a alguien.

1ª Creencia a destruir: “Si le importo es que soy digna de ser querida”.

Así sucede, que en cuanto alguien se fija en ti, tú te olvidas de ver si ese alguien a ti también te gusta. Te es suficiente con que tu pareja se fije en ti para que te guste.

• Date cuenta que nadie te hace un favor si le gustas.

• Tampoco es un derecho el que te quieran.
• No vales ni menos por tener alguien que te quiera.

El compromiso contigo no es mejorarte para gustar más, sino aceptarte como eres y quererte.

Y a partir de ahí, todo lo que cambies de ti, que sea porque te va a hacer sentir mejor contigo.

CONSEJO 2.- Cuidado con tu deseo de que te cuiden.

Es tan tentador y nos gusta tanto que nos cuiden, que en cuanto nuestro maltratador en potencia comienza a estar pendiente las 24 horas de nosotras, nos sentimos ¡tan halagadas!.

2ª Creencia a destruir: “Necesito que me cuiden y quien lo haga es que me quiere”.

No es amor que te vigilen. Una cosa es que se preocupen por ti y otra que controlen todo lo que haces.

Tampoco necesitas que nadie te cuide y haga por ti cosas que tú podrías hacer sola, métetelo en la cabeza. Una cosa es delegar o compartir, y otra perder autonomía.

• Si te mueres por recibir atención, mira a ver cuánto estás tú pendiente de tus cosas.

Observa el afán de tu cuidador por hacerse cargo de ti porque puede esconder la más sutil de las manipulaciones. Poco a poco va creando una dependencia en ti. De este modo tu cuidador se garantizaría que siempre le necesites. ¿Observas su manipulación y tu dependencia?

CONSEJO 3.- Las personas no somos blanco o negro.

Lo más peligroso son las verdades a medias. Ahora parece muy cariñoso, ahora me asfixia. ¡Qué manía con quedarte sólo con lo que te conviene!.

3ª Creencia a destruir: “Como tiene muchas cosas buenas, estoy mejor con él que sin él”.

Esta es la creencia “Super Glue”, rápido adhesivo instantáneo para uniones resistentes.

¿Sabes qué? cuando te quieras dar cuenta ya será demasiado tarde y no podrás abandonarle porque tendrás tanto miedo y tanta dependencia que te verás sencillamente incapaz.

Y si no me crees, prueba a despegar lo que pegaste con Super Glue.

Ponlo todo en la balanza, las cosas buenas y las consecuencias que tiene estar a su lado, y luego mira a ver si no te estás confundiendo. No vaya a ser que lo bueno que ves en tu pareja, en realidad sea el reflejo de tu dependencia de él o te incapcidad de estar sola.

• ¿Cómo es posible que te haga falta compensar lo "malo" con lo "bueno"?

• ¿Tienes claros los límites que no quieres saltarte?
  

CONSEJO 4.- Deja de averiguar cosas.

Intenert está lleno. Si te pones a buscar no terminas nunca. ¡Consejos por todas partes!

Cómo saber si un hombre quiere una relación seria. Cómo averiguar si te echa de menos. Cómo hacer para que no pierda el interés por ti. Cómo recuperar a tu pareja. Cómo saber si le importas. Cómo seducir a tu pareja para que no te deje...

4ª Creencia a destruir: “Cuanto más me asegure de que  me quiere mejor”.

Tú ya sabes si te quiere o no. Tú ya sabes cuánto le importas.

Tú ya sabes muchas cosas. Otra cuestión es que quieras verlas.

Así que deja de buscar evidencias, porque si tanto las necesitas es que ya sabes lo más importante:

• Lo que tienes no es suficiente para ti.

• Lo que tienes no te hace feliz.

• Si necesitas "sujetar" a tu pareja antes o después te será imposible seguir haciéndolo.

• No está en tu mano hacer sentir al otro lo que no te demuestra, porque si lo sintiera lo notarías.

Investiga desde este lugar que es tu propia percepción, confía en ella y confía en ti.

CONSEJO 5.- No permitas que nadie piense por ti.

Te decía que no necesitas que nadie te cuide ni nadie te quiera. Bueno, pues tampoco necesitas que nadie piense por ti.

Por mucho tiempo que lleves en una relación, haz este ejercicio: recuerda cómo era tu vida antes.

5ª Creencia a destruir: “Es mejor que yo "no piense" porque así no discutimos”.

Quiero que te des cuenta que antes de que tu pareja entrara en tu vida, tú ya tenías tus propias opiniones y tu criterio. No necesitabas que nadie pensara las cosas por ti, ni decidiera por ti.

Entonces, ¿qué ha sucedido contigo?

Una cosa es que tengas que aprender a "discutir" con tu pareja y negociar, y otra muy distinta es que optes por callarte todo y renuncies a tu opinión para evitar los conflictos.

No permitas que tu miedo a que lo vuestro se "estropee" te haga dejar de ser quien eres porque entonces tu pareja no estará contigo, estará con una imagen tuya que no podrás mantener toda la vida.